Me siento sola, así de simple, ni más ni menos...siento que todo se aleja de mi como si no fuera parte de lo que ocurre en el mundo. Siento que solo tengo a mi familia, que el resto en realidad no espera nada de mi y que tampoco debo exigir nada del mundo, como si yo no importara en la vida de todos. Sé que en un caso extremo quizás si hiciera falta, pero ¿haría tanta falta? si yo desapareciera de sus vidas ¿me echarían de menos realmente?.

A veces me convenzo a mi misma de que la vida no quiere nada conmigo, pero también logro con los mismos argumentos de que puede ser absolutamente todo lo contrario, sin embargo este sentimiento de soledad aún no se va. ¿Será que me volví tan paranoica como para llegar a pensar así?, pensando que nadie me encuentra bonita, que nadie se interesa en mi, que a nadie le caigo tan bien como yo quisiera. Quizás es solo mi baja autoestima jugandome malos trucos, pero entonces por qué siento que más que avanzar en cualquier aspecto, voy retrocediendo...

Algo me falta para ser feliz, algo que no me deja serlo completamente ¿será la falta de pareja?¿la falta de confianza?¿la falta de una figura física excelente o de un prestigio en la universidad? ¿ser la mejor alumna? ¿ser la mejor deportista?¿ser la más simpática?

¿por qué pareciera ser que necesito ser la mejor en todo para ser aparentemente feliz?

la mejor, la mejor....

siempre fui la mejor

pero serlo solo me trajo problemas, desaprobación y momentos tristes

por eso me rehúso a ser la mejor

¿es malo ser la mejor?

NO

¿pero entonces, por qué evito tanto ser la mejor?

porque no quiero volver a tener problemas, desaprobación ni momentos tristes

Me cagué la vida, acepté que esas ideas se volvieran parte de mi como si fuera mi piel aunque no es verdad...No soy la mejor del curso, no soy una cerebrito que se sabe todas las respuestas o mejor dicho no actúo de esa manera, no siempre porque a veces lo hago...

¿por qué me siento sola?

porque quiero sentirme así, de esa manera me compadezco de mi misma y no tengo que fijarme en lo que hago mal, porque pobre de mí si todo mi pasado me condena...

¿todo mi pasado me condena?

lo hace...lo hace....lo hace?

¿lo hace?

creo que no lo hace

¿lo crees?

si fuera de otra manera, no tendría amigas y las tengo, no hubiera vuelto a tener pololo y lo tuve

sin embargo aún quiero hacer otras cosas que no me resultan

¿qué cosas?

quiero ser una artista, darme el tiempo de pintar y de crear y ordenar mi pieza para eso, pero también quiero ser una buena enfermera, no quiero ser una más como todas, quiero lograr aunque sea algo más...no quiero ser del montón, quiero diferenciarme del resto

¿y qué crees que te puede diferenciar?

no lo sé

¿enserio?

ser yo misma

es fácil ser yo misma, no tiene ninguna dificultad, pero me aterra tener que abrirme al resto tan libremente, aún le temo a los problemas, a la desaprobación y a los momentos tristes, pero si no lo hago de todas formas paso pena, soledad y amargura ¿entonces qué me sirve?

ser quien quiera sin importarlo que digan o piensen, vestir como quiera, actuar como quiera y de la misma manera ser tanto en enfermería, como en el arte, como en una situación social... eso se llama coherencia.

quiero ser feliz más que cualquier cosa en el mundo, implique lo que implique, no quiero ser otra cosa que no sea ser feliz, es mi fin último de todo corazón...pero aún tengo dudas de si lo voy haciendo bien o mal...quiero hacerlo bien aunque a otros ojos se vea mal, porque quiero llevar mi vida y estar consciente de que todo lo que hice fue por mi propio bien, porque no tuve obstáculos insuperables, porque nunca tendré algo que realmente me frene porque yo soy totipotencial desde lo más profundo, porque no soy nadie en este mundo, soy YO y eso es suficiente para mostrar mi cara y decir "apártese el que quiere frenar mi caminar porque yo no pretendo parar"

Confesiones de una enfermera

Hace tres años decidí entrar a esta carrera. Destino, suerte o simplemente una decisión muy acertada, pero la realidad es que entré y que hoy, luego de muchos cafés, noches sin dormir bien y con un lenguaje técnico adquirido, puedo decir que estoy a la mitad de mi formación. Sin embargo me cuesta mucho aceptar lo que en realidad significa estar estudiando enfermería, porque si se deja tiempo para resolver esta simple cuestión pareciera que donde no había problema ahora sí lo hay.

La enfermería es una disciplina que se preocupa del cuidado de los usuarios* principalmente,es decir, somos quienes cuidamos, pero bien, creo que saben, que definir "cuidado" es algo más complejo de lo que se cree, ya que al cuidar buscamos, el bienestar de la persona pero definir bienestar no es fácil, sobre todo si se piensa en el sin número de posibilidades que existen y que es proporcional al número de personas que existen en el mundo.

Crecí estos tres años alimentándome de visiones de la enfermería, de estereotipos, de expectativas, de prejuicios, de valores, que tuve que ir enfrentando poco a poco para sobrevivir, me armé y me escudé con distintas herramientas para proteger mi integridad. Sin embargo, sé que volveré a dormir poco, que quizás cuando esté de turno no acuda al baño en toda la mañana y que pasaré más tiempo del que se debe de pie, todo para lograr mi objetivo, todo para llegar a ser enfermera.

Ahora me pregunto, justo cuando estoy a tiempo de retirarme, cuando aún es justo que aparezca la última duda, ¿es realmente lo que yo deseo en mi vida?. Quizás cuando era una adolescente de 18 años nunca me proyecté trabajando en un hospital con turnos de 12 horas (o de 24) sino que pensé en que ganaría dinero y sería útil para la pobre gente, sí, la pobre gente que va al hospital... pero nunca se me pasó por la cabeza que quizás no me gustarían los turnos, que quizás no sería la gente la pobre, sino que yo lo sería en mi desgracia por no ser realmente feliz. Pero, para mi descanso, me interesa esto y germina la curiosidad en mi como si de una semilla se tratase, con hermosas flores, pero como siempre con espinas. No me convence, pero me atrae, se ve tentador pero también peligroso, es arriesgado, pero podría ganar mucho... como siempre, son las dualidades de la vida lo que hace que dude y así mismo, son las bondades las que me deja firme en el camino, pero con una chance aún existente para mirar hacia atrás y decidir.

*no pacientes porque no tienen una actitud pasiva,