Me siento sola, así de simple, ni más ni menos...siento que todo se aleja de mi como si no fuera parte de lo que ocurre en el mundo. Siento que solo tengo a mi familia, que el resto en realidad no espera nada de mi y que tampoco debo exigir nada del mundo, como si yo no importara en la vida de todos. Sé que en un caso extremo quizás si hiciera falta, pero ¿haría tanta falta? si yo desapareciera de sus vidas ¿me echarían de menos realmente?.
A veces me convenzo a mi misma de que la vida no quiere nada conmigo, pero también logro con los mismos argumentos de que puede ser absolutamente todo lo contrario, sin embargo este sentimiento de soledad aún no se va. ¿Será que me volví tan paranoica como para llegar a pensar así?, pensando que nadie me encuentra bonita, que nadie se interesa en mi, que a nadie le caigo tan bien como yo quisiera. Quizás es solo mi baja autoestima jugandome malos trucos, pero entonces por qué siento que más que avanzar en cualquier aspecto, voy retrocediendo...
Algo me falta para ser feliz, algo que no me deja serlo completamente ¿será la falta de pareja?¿la falta de confianza?¿la falta de una figura física excelente o de un prestigio en la universidad? ¿ser la mejor alumna? ¿ser la mejor deportista?¿ser la más simpática?
¿por qué pareciera ser que necesito ser la mejor en todo para ser aparentemente feliz?
la mejor, la mejor....
siempre fui la mejor
pero serlo solo me trajo problemas, desaprobación y momentos tristes
por eso me rehúso a ser la mejor
¿es malo ser la mejor?
NO
¿pero entonces, por qué evito tanto ser la mejor?
porque no quiero volver a tener problemas, desaprobación ni momentos tristes
Me cagué la vida, acepté que esas ideas se volvieran parte de mi como si fuera mi piel aunque no es verdad...No soy la mejor del curso, no soy una cerebrito que se sabe todas las respuestas o mejor dicho no actúo de esa manera, no siempre porque a veces lo hago...
¿por qué me siento sola?
porque quiero sentirme así, de esa manera me compadezco de mi misma y no tengo que fijarme en lo que hago mal, porque pobre de mí si todo mi pasado me condena...
¿todo mi pasado me condena?
lo hace...lo hace....lo hace?
¿lo hace?
creo que no lo hace
¿lo crees?
si fuera de otra manera, no tendría amigas y las tengo, no hubiera vuelto a tener pololo y lo tuve
sin embargo aún quiero hacer otras cosas que no me resultan
¿qué cosas?
quiero ser una artista, darme el tiempo de pintar y de crear y ordenar mi pieza para eso, pero también quiero ser una buena enfermera, no quiero ser una más como todas, quiero lograr aunque sea algo más...no quiero ser del montón, quiero diferenciarme del resto
¿y qué crees que te puede diferenciar?
no lo sé
¿enserio?
ser yo misma
es fácil ser yo misma, no tiene ninguna dificultad, pero me aterra tener que abrirme al resto tan libremente, aún le temo a los problemas, a la desaprobación y a los momentos tristes, pero si no lo hago de todas formas paso pena, soledad y amargura ¿entonces qué me sirve?
ser quien quiera sin importarlo que digan o piensen, vestir como quiera, actuar como quiera y de la misma manera ser tanto en enfermería, como en el arte, como en una situación social... eso se llama coherencia.
quiero ser feliz más que cualquier cosa en el mundo, implique lo que implique, no quiero ser otra cosa que no sea ser feliz, es mi fin último de todo corazón...pero aún tengo dudas de si lo voy haciendo bien o mal...quiero hacerlo bien aunque a otros ojos se vea mal, porque quiero llevar mi vida y estar consciente de que todo lo que hice fue por mi propio bien, porque no tuve obstáculos insuperables, porque nunca tendré algo que realmente me frene porque yo soy totipotencial desde lo más profundo, porque no soy nadie en este mundo, soy YO y eso es suficiente para mostrar mi cara y decir "apártese el que quiere frenar mi caminar porque yo no pretendo parar"
Te quiero ceci =D yo te extrañaria de verdad u__u
ResponderEliminarIba a escribir hartas cosas, pero creo que eso es mejor que todo lo demás =) y es cierto, por cierto.